2  王尔德用诗一般的语言写下童话，以甜蜜口气掩饰凄凉本质。夜莺的，燕子的，他自己的。他眉眼深邃轮廓俊美，他用情至深。他的浪漫传说结束于黑白笼罩的法庭。在病痛将死之时，他是否在仰望翰翰星空。

3  我是如此盲目的热切的深爱足下的土地，同时感到生命在鲜活与颓丧中挣扎。随着期限逼近这感觉愈发明显。 

4  细菌和病毒在我的身体里快乐地游淌，温暖潮湿的咽喉处必定为舒适的温床，冰凉的药液进入血管，连手背也变得冰凉且酸痛。血液流动，心脏跳动，实在是神秘又奇妙，我的意识依附于这个身体，随着它的改变而改变。

5   我是哪个chris.V呢。你印象中的那个我是什么样子，你到底期待我变成什么样子，而我又真正的是什么样子。生理上我认为任意一个微小的时间刻度之后的我都是不同的个体，心理上我认为随着年岁渐长，知识范围与思维能力亦有所改善，也不是同样的人。但我的确有着这个人的名字，家庭，学识，记忆，有她的一切。我还是你认识的那个人吗。

6  He loves you.

7  我蒙住头睡觉，空气温暖极了，拉上窗帘关紧房门，假装还没有天亮。所有的愚蠢的行为，自欺欺人都是一样的。

    假装什么都没发生。

p.s.此篇是我决定不要太懒的成品。哈哈。

1  后来，我渐渐的不说话了，只是借口身体疲倦，躺在冰凉的木头长椅上。多愁善感的姨母说，想起你小时候的苦，现在也觉得心疼。于是有人唏嘘，然而对于经历过那些的我来说，当时的困顿与现在的相比，其实并没有区别。不管是什么样的生活，我只是尽力寻找亲切的地方，比如当下，我已然忘了食物究竟是怎样粗糙，住宿条件是怎样简陋，又或者说，我忘记的是那些经历时的抱怨与委屈。

   我只记得少时洁白的墙壁上有我的粉笔画，木质的楼道踩起来回声很响，过于宽大的玻璃窗同样透过阳光，还有空气里微微潮湿的味道，其实是神圣而遥远的回忆。于是，无论何种苦楚，在后来的眼中，都变得温和可爱。

   在我离开的四五年后故地重游，身体拔高的我不能将记忆与眼前的现实相对应。高大的变低矮，宽敞也变狭窄。唯留下那种阳光与尘埃的洁净；墙角的苔藓还是一样鲜绿。

2  在回家路上，我斜靠在车子后座，慢慢的睡着了。前方是黑暗无人的路，蔓延蔓延。雨点砸在车顶，发出愉快凌乱的声音。我看着什么也看不到的窗外，终于睡着了。

3  前两日去监考，作弊的形式之多及学生们的脸皮之厚令人咂舌。一个考场三十个人，十部手机，这是被我发现的数量。同时见到活生生的屡教不改。有点恶心。

4  希望能快点瘦下来。目前我一点儿也不高兴。

5  关于莫名其妙的空荡感，莫名其妙的生命的感伤。我见到城市里生生不息的的灯火，跨江大桥两旁的灯光连成一线，成了流淌的血液。

   我实在太热爱活下去。

6  你知道的，所有的困惑和焦虑都不是我有意而为。我猜你不需要我道歉。

7  老周还是诗人。他的暗夜有光，说不定我的也有。我只是暂时没找到出路而已。

    现在我很想和人谈谈，cinsue，阿苏，或者其他。我想象自己和友人坐在床边说话，她抬头看天，面上带笑。

1  我梦到夜晚和便利店，雨水爬过玻璃窗。你坐在蓝色塑料长椅的一端，笑起来亲切又干燥。我将暗蓝色封皮的书偷偷塞进背包里，不知为何开始读起佛经，摩诃迦叶。

按照哲学的分类，或许是主观唯心。虽难免有故弄玄虚之嫌，但的确是通透睿智。

[爱别离，怨憎会，撒手西归，全无是类。不过是满眼空花，一片虚幻。]

2  PJ Harvey最终不是我心仪的类型。听了许久，努力揣摩传说中的孤独，寂寞或者其他这类，依旧未果。说来说去，我是理直气壮的俗人，我要巧妙编曲，还要悦耳旋律，性感人声万万不能少。Bonnie Raitt就很好。

3  重新抚上闲置多年的乐器，已没有当年的痛恨，甚至有少许欢喜。少时的怨恨，委屈，不甘总算随时间拉平。自以为充满褶皱的童年期，也就平整如新了。

4  我想要为你做点什么。写出有趣的文字，或者尝试着解决你的困扰，但你要求的东西已不是我所能给得起。就像是人际交往的微妙平衡，最好是装作什么也不知道的维持下去，省去许多争执与焦躁。

5  上个星期于网络中消失一整天，清理现实的杂物。年幼时购买的小本子，上课时给同桌女生写的字条，有香气的橡皮和圆珠笔，收到的或忘记发出的信件，绳编的手链，大叠大叠画了画的草稿纸，未完成的小说，作为生日礼物的幸运星，惨不忍睹的数学习题册，某人去年儿童节送的棒棒糖，价值甚高又艰涩难懂的英文书籍。统统打包，纸质物品
以五角一斤卖去废品站，余下的直接送进垃圾箱。

我便在不舍的同时保持从容，然后将具象化的回忆丢弃。

6  与父亲讨论有关经济的话题，深夜上US News和Wall Street Journal阅读新闻，股市对于我来说还是太复杂，期货至今没有搞明白。不过，有趣的美国人啊，总统大选已经击败了经济危机成为各个新闻网站的头条。唔，我喜欢Obama的夫人，她很靠谱。

7  又回到有结尾意味的一段。今次我决定吐槽。

[为什么名叫甜玉米的玉米一点都不甜呢！！]

身处黑暗，反而更容易看见光明。偶尔，也会有好的事情发生。看到田野与青天，没有尽头地摇晃前行，便是最美好的日子。 

贪恋睡眠，于昏暗中不理世事，幸福得无以复加。

我热爱旅行，热爱火车。

14.96美金，获得US NEWS的详尽资料。此时，掌握最多的信息便掌握制胜的关键，如同信息不对称在贸易中带来的麻烦。

 现在是15点31，为何窗外隐约有了傍晚的感觉？冷空气南下，空气干燥，水分子偷偷通过皮肤发散到空气里。有人跟我说过一个元素交换的理论。一个人不断的排出与吸收着各种物质，与自然间发生着物质交换。这感觉实在太亲密。有点像那个“一即是我，全即世界”的观点。

 柏拉图在理想国的理性论与对死亡的推崇，让人类的理智束缚自然本性，消灭身体的欲念唯留下心智思想，从而达到对自然的主宰。精神脱离肉体，即死亡，精神达到更高的深远处，以怜悯轻蔑注视芸芸生命。这样的观点似乎已经深植入人类整体观念，正如“calm down”这样的说话的存在。我并不能预测让自然属性超越理智的人类文明将如何发展，任何假设都毫无意义，反正没有重来的机会。但我确是更喜欢一些古老民族所信仰的自然宗教。男女花草牲畜依照本性生存发展。且不说和谐那样的词，但求保持敬畏，长久地活下去。

在一篇文章里看到，“幽灵般的悲伤”。这个而形容很有意思。初中的时候学习物理，来自北方的高大男人说，磁场是一种看不见，摸不着，但真实存在的物质。高中的外教问了一个问题，那种感官对你而言最重要。同桌的男生说，是触觉。如果你不能摸到那样东西，你怎么能知道它是真的？据说吸食毒品会产生美妙的幻觉。穿梭于幻觉与现实，其实危险如走钢索。沉溺不过一瞬间一闪神。

感情最难以捉摸，并且可靠又不可靠。当心情可以为腺体分泌物所控制，当低落可以用药物治疗，人类引以为傲的感情沦落到可悲的境地。斯皮尔伯格在A.I.里到底要说什么呢？如果A.I.的故事真的发生在许久之后，那么还真是类似信仰破灭，尊严扫地的打击。

 比起花样青春系，我比较喜欢cool系。

1  Carol小姐给我改essay，这才发现Y家的优秀大学生比我强了不知道多少倍。惭愧惭愧。她在邮件里问我，你写这篇文章的主题到底是什么呢？你是写给谁的呢？我有些哑口无言的感觉。好像我并不能专注地集中于我想要写的东西，并不能清晰且直接将它表达。我又回到那种，只能吸收不能反馈的境地。渐渐的，我失去那种能力，娴熟地运用我的母语，精确优美地描述某样食物或感觉到能力。

2  灵感是空气中的小飞虫，敏捷谨慎，闪过去了就不再回来。就像我没来得及抓住那一瞬思绪，便再也回想不起。或许有的时候我可以放松一下关于严苛的要求，暂时忘了见鬼的考试和作文，让责任感和理想主义下地狱去吧。然后好好享受感官的愉悦，赏心悦目的美人，或甜蜜或辛辣的食物，铺天盖地的吵闹摇滚乐以及最亲爱的深夜微风。

3  我要怎么做，才能让你更喜欢我一点？若是有一天，你惊觉我容貌普通，才识平凡，没有抱负，你深感被欺骗，那我要怎么做。欧邦妮颇感自豪地说，女人要自强，女人要怎样怎样，我却只剩讽刺的微笑。这世间原是没有所谓标准生活的，中产阶级的愿望何时可以凌驾于人类灵魂的多样性？

4  在道德被过度提升或刻意忽略的年代，要怎样维持耳根清净。争执四起，却不见得就是精神领域的繁荣。若是自身价值观与人生观尚未明确，而只为逞一时口舌之快，又何必出声？逻辑混乱的言语一不小心入眼，只叫人倒了胃口坏了心情。

5  我大概是想与人谈谈，但奈何自身修为不足，也不了解到底想谈论什么。大多数时候我并不愿意关心国家政治，经济发展，我只要还能买几张盗版唱片，看几部疯狂的电影，能与人写信或交谈，我只要日子清淡，居所洁净就可度过此生。

6  刚才，我是不是提及了类似避世的想法？这样不好。我给欧柏林写Why essay，我说“我感到自己身体深处的抱负好像就要爆发，让我成为你的一员，我在通往梦想的路上将无所畏惧。”用英文写这句话很有气势。当时我坐在省图书馆的自习室里头，十多台电扇和四台空调努力造出凉爽环境。我的情绪，确确实实的有些激动，我重复那些话，就好像真的有什么正在觉醒，就好像一个人真的可以改变世界。而我所向无敌。

7  Xmmer的专辑，从第一首歌至最后一首，有一段旋律不停重复，从最初到最终，首尾相连。是炼金术的蛇，是印度教的螺旋世界，是圣经的句子。我是阿尔法，我是欧美加。

    它的最后一首歌叫做《come back home》。

    回家吧。

   你走后就在没人叫过的搞怪外号，你走后就鲜少与人谈论奢侈品。你走后的生活都变了个模样。虽然外表相差无几，但内里却是如人饮水，冷暖自知。涨红了脸笑闹已经没有了，被人从背后踢一脚的时候没有了，与你有关的所有纯粹快乐也没有了。但我还记得初次见你的情景，你穿红色T恤，面上并无和善表情，就像是坚强并且有力的样子。一下子讨得我欢心。

   但日子还是这么过，如同每日120个单词这般简单清晰。然后慢慢回到自己往前摸索的状态，没有你来引路。没有你冷静又残酷的建议。什么都必须要自己抉择，难免犯下情绪激动的错。有时难免会想，你这生还有机会遇到伴侣么？以你的性格与眼界，只怕困难。你本就是完整，如今逐渐自立，如此亦甚好。

2  大多数时候我都渴望打个响指，然后消失于你们眼前。如同每次在外地时所做的那般，关掉手机，假装已经没电，并心安理得。只可惜我至今仍未学会如何帅气地打响指。

3  你知道生命之轻么？我认为那是个简单问题。SOUL AND BODY。你的灵魂忠于谁，你的身体又为谁着迷。《不留》是首好歌，今夜什么也不留下。无论心灵与身体，什么都留不下。

4  无论生老病死，我要跟他在一起。其实我心底里所想的，一直就这么简单。

   -你的男友是谁呢？你好像对他很深情。

   -噢，是。我一直深爱着那人。

   问题的关键在于，那个人是谁呢？ 是溦，是阿苏，是小红，是Rk，是S？我尚有时间微微笑，用妄自尊贵的伦敦腔对你说，I have no idea.

5  要相伴生活，实在是再容易不过的事，只要此人与你脾气不相冲。但若两情相悦，便迟早要出问题。

6  下暴雨的时候躲在小房间里，委实安全。于是嚣张地透支精力。终于染上感冒，头脑昏沉鼻子堵塞肌肉酸痛。

7  我没想好要写什么，权当凑个好看的数字。或许在很多年之后，我再来回忆如今的这段日子，会觉得甜蜜并且苦涩。流光并没有为年少谁停下来，于是追逐般的步伐，竟似永恒达不到一致。这已是我能想到的最好的结局，我不能要求更多。

ps 高的明信片也到了，谢谢。

1  上海啊上海，跟想象不同，或许这才是赤裸真实。没了浪漫情怀，对于现在的我并没有其他的意义。虚幻与偶像的存在是相同道理，只是这样的客观事物，被人为的加上某些特性。然后单方面投入喜爱，其实爱的都只是心中的幻象。

2  HSYLC，我想我找到了未来生活的模式。并且不要再放手。用英文即兴辩论，领导陌生人完成团队任务，跳舞到半夜两点，全是没有想象过的生活。但是愉快。忙碌得没有精力思乡。

   关于见到来自世界各地的漂亮男女，实在是赏心悦目，照片请见我的facebook，Yinya Lau。

3  L303，慢车，摇摇晃晃了19个小时。我看到连绵的山丘和碧绿稻田，看到白色水鸟和棕色的牛，看到单薄的竹林和小房子，看到小水塘和灌木丛，想起林语堂先生的《吾国吾民》，觉得很柔软。我又到了可以为模糊的事情而感动的状态，却无法精确地把握周围的人来人往。

4  总算有个好消息，关于我的iBT考试，并不是好到可以炫耀的地步，不过幸好没有再丢脸。

    未来一下子清晰起来，有了真实质地，但我还不太清楚究竟要怎么进行。在尚未开始之前，我又怎能擅自预见。

5  妮妮小盆友要回深圳，我会想念她。有关镯子，旅行者，各种聊天用的话题，她一直都是可以交流的对象。

6  某计算机男在Connecticut。某小盆友不知去向。某文艺男旅行中。某文艺女在纽约。某些亲爱的在北京。不做评论。

7  “如果我有一个小孩子，我会爱他。”我想要让他感觉到被爱。我想要让他生活在此种温柔的感情里，长成健康可爱的样子。家庭还是太神圣的词语，所以，如果我“有幸”。

8  父亲说，你在地铁站跟我道别之后坚定地融入人群，完全没有要回头观望的意思。这是我的错吗？我只是不太留恋而已。作为traveller，太留恋一定不是好事。

9  Jady很好，辰同学也很好。虽然他盯着我看吧我吓了一大跳，虽然拿给我的饮料味道很奇怪，虽然他偷拍我跳舞的样子……

    Jady，谢谢你。如果上海人都像你这样，我一定会更喜欢那里。

10 我啰唆了这么多，仍感到意犹未尽。且在这里结尾，圆圆满满。呐，那些离开了的人们，我会想念你们的。

1  活着很美好。毒辣的阳光很好，右耳的疼痛很好，汗水很好，闷热的空气很好，所有的物质均以真实存在的姿态与我赤裸相见。不掩饰，不带虚假的温柔，不转弯抹角，亦不粉饰太平。繁荣，危机，险境，都呈现出原本形态，无猜疑，钩心斗角无用处。

2  溦，后来有许多次，我回忆起以往的事，觉得戚戚。人生短暂，尚不足以让我们与爱的人长相厮守，因此互相伤害真真是无理取闹。不论谎言或者误解，都不可轻易作罢，以至留下心结，导致相处的不愉快。我一向认为，出现了问题需要直面解决，反复试探，遮遮掩掩，都如隔靴搔痒，总不到要害。坦诚布公尤显重要。我们并没有多余的时间花在你来我往的揣测上，在一起的任何时间皆珍贵不复返。

   如今，已无法理解为何有人明明互相爱慕，却仍要摆出冷漠表情。就算是讲自己的心交出，任由对方处置，那又如何？受到伤害便试图游戏岂不是懦弱。若是真诚，便无所畏惧，至死方休。

3  在火车上看到带着孩子出游的母亲。三十多岁的年纪，业已发胖，体态臃肿，谈吐也平凡。生活的重心全然转为丈夫和孩子。丝袜和黑色衣裙，表情世故而猜疑，亦毫不掩饰的上下打量我，似乎穿男款衬衫，踩着帆布鞋鞋帮的装扮远离了淑女这个名词，让她也瞧不上眼。当下心里便有些恐慌，多年之后我会不会也变成此种模样，碌碌无为，叫生活磨平了棱角，安居于室，世界缩小成家庭。

4  阳沐，申请月又到，于是总想起你。当真是许久未见了。有好多事情想要告诉你，关于我对你的想象，关于你曾经对我说的话，关于我又是怎样按照你的形象塑造自己。

   一时语塞。

5  知道了世界黑暗却仍然挺进的人，是勇敢的。那么，请再勇敢一点。

6  同学聚会。偷拍还是我所擅长。于是从模糊不清的照片里又发现许多暧昧。哈哈。

   好像并不是多久没见，但时间的流逝分外明显。我已经能站在你面前一口气喝下大杯啤酒，于是好多年前的事终于淡化了。

7  “不时时刻刻追求，不时时刻刻想方设法购置一切，不受威望和竞争规律的控制，不崇拜富有。这是基本的态度：简朴谦逊中的满足和泰然处世的信心。这一切都和蝇营狗苟，胆大妄为的傲慢以及在物质上的富人和穷人都能见到的那种患得患失针锋相对。”

8  结尾，突然觉得李商隐的巴山夜雨那一首，十分温柔。

1  门窗紧闭，少量光线从缝隙里流淌进来，勾勒出耀眼边框。隔着透明玻璃，隐隐约约可看见外面的高大建筑。除了钟表走动齿轮转动的声音外，只剩下空间与静谧。未干的头发还在淌水。我坐在床沿，一言不发。

2  没有声音，双眼几乎失去作用，当感官被剥夺后，名为直觉的东西是不是就开始发挥作用。是否只有此时大脑才会专注于思考？

    没有任何可以提供帮助的对比物，不知道时间的流逝，不知道温度，一切都无法形容。当标准失去之后，我的境况变得无法被形容，亦无法被证明。只有那个小房间，过于阴暗闭塞，狭窄，慵懒的气息躲藏。

    耳膜受到来自身体内部的压力。好像有什么，就要从小小的耳朵里喷薄而出。它一遍又一遍冲击，耳膜鼓胀疼痛。

3  此时我想起与朋友谈论过的生存的意义。我认为是与辩证法有相通之处，只不过坚持人性自私的观点。所有人成就自己的同时，亦成就了人类。历史不停顿，它严谨并且无情。

    即使说自私，好像怀着悲观，但仍然不惮以最大的恶意揣测他人，仍然抱着希望。这并不好。坦率和真诚大多时候都不安全。哪怕我不停地说，要热爱，真诚的热烈的爱，不计后果，没有未来的热爱。生命。

4  我贪生。一直希望自己能长生不老。活着如此美妙，能见到阳光就是幸福。

5  将弱点全部握在手里，就不会被伤害。这其实是非常保守又无趣的做法，与我的冒险精神不相符合。就如同：不投资就没有亏损，不犯法就没有牢狱灾，不恋爱就没有失恋，不得到就没有失去。就如同为了避免花朵的凋零便干脆不埋下种子。将所有的可能性扼杀，便不会有后续的烦恼苦痛。

    若不是我不舍，便不会对你们感到愧疚。落得下场是连记忆都无存。

6  毛毛，阿苏，sophy，小四，溦，rock，妮妮，周小盆友，edo，张大，dolphin，尘尘，chinye，胡小盈，cinsue，欧阳J，rica，13，杨小盆友，潘，vera，木头，缪老大，还有许多一时想不起。

我感到愧疚，关于那几百条信息的全部删除。非常抱歉。

阿苏和溦从北京传来的讯息，尘尘喜欢甜蜜短笑话，小盆友的苹果图，J安慰人的话很冷，毛毛和chinye的深夜档，vera总是十分支持，潘最近也说了好多，而我好像徒劳。

对不起。